Familie

Taler om fremskredne voksne børn og nogle helbredende råd

Sidste måned skrev jeg en artikel om, hvordan man skal håndtere fremmede voksne børn. Det var i det hakfulde vågne af mors dag. Mange af os følte det øgede tab af tab.

Jeg var overrasket over det svar, som artiklen fremkaldte. Jeg ved, at der er mange sårende moms, men jeg forstod ikke, at nummeret er så stort.

En mor delte: "Det er forfærdeligt, og jeg er så taknemmelig, at jeg i det mindste kan tale om det med folk, der forstår. Jeg følte mig så alene. "

Der er som AF sagt "Ingen større smerte." Hvordan forsøger vi som overlevende mamas at leve et liv med glæde og mening?

Jeg kommer til dette emne med et underskud. Mine forældre døde, da jeg var teenager. Som en moderløs / farløs 19-årig havde jeg ikke mulighed for at opleve voksenforlængelse. Faktisk længes jeg efter at have forældre, som jeg kunne rebel imod!

Familieliv er en smeltedigel

Jeg har engang hørt, at nogen henviser til familielivet som en smeltedigel. Når livets ild bliver vendt op, bliver vores ufuldkommenheder opvarmet!

Det bringer også det bedste ud i os. Vi har haft kærlighed, mildhed og venlighed ved at opdrage vores børn. Det er kontrasten mellem de magiske år og disse tragiske år, der gør fremmedgørelsen et chok.

Udfordrende fortællingen om estranged voksne børn

Nogle læsere udfordrede fortællingen om, at vi var anstændige moms.

SBW kommenterede: "Ikke alle har Harriet Nelson til en mor."

I mit liv som praktiserende advokat ophørte jeg aldrig med at ryste på, hvad folk er i stand til at gøre. Mennesker er i stand til usynlig adfærd.

En mor svarede: "Aftalt! Jeg holder mig væk fra min familie efter mange år med at blive behandlet dårligt ... Jeg havde fået nok. Nogle gange skal man bryde bånd for din egen skyld og fornuft. "

De fleste af os er sørgede over at høre fra kvinder, der aldrig har haft et særligt forhold til deres forældre. Vi har gjort vores bedste. Faktisk har mange af os brugt år i terapi, der unraveling vores egen opdragelse, så vi kunne gøre et bedre arbejde med vores børn. (Hæve min hånd for at indrømme dette!)

Jeg håber, at alle sårede mennesker finder fred. Hvis du er blevet misbrugt af dine forældre, har du lidt en utænkelig skade. Få nogle råd, så du kan bevæge sig forbi din smerte og gøre et vidunderligt liv!

Vi har været de kærlige, cookie-bakende moms, hvis liv er blevet rystet til kernen ved deres barns beslutning om at afvise dem. Vi skal lufte vores smerte ligesom dig. Find det rette sted for at få hjælp og support.

Hvordan går du hen?

Det er ikke let at lade det gå, men helbredelse og bevægelse skal være vores fokus. Selvom fremmedgørelsen er ude af vores kontrol, synes løsningen at ligge i at udøve vores egen kontrol for at give slip på smerten og fortsætte.

En mor delte: "Tag vrede og sæt det i positiv energi for at forbedre dig selv. Over tid blev det lettere. Jeg føler mig stadig trist, men jeg nægter at have vrede, da det kun gør mig mere ondt. Jeg anerkender min tristhed, men flytter rundt og over for at hjælpe mig med at gå videre. "

Tiden er en helbreder. Vi skal behandle smerten, men så er det visdom at sætte smerten bag os.

Mens vores børn fjernede valget for at være i et forhold med dem, har vi stadig andre valg. Det bedste valg, vi kan gøre, er at gå videre og leve et rigeligt, tilfredsstillende liv med nye interesser og sysler. Tilbringe resten af ​​vores dage, der vækker i sorg, tjener ingen.

Hvad med børnebørnene?

For nogle af os, bliver afskåret fra et børnebarn, er vores ondt multipliceret. Når vores fremmede børn holder børnebørn fra os, er smerten mere intens.

En mor fortællede: "Jeg boede 15 minutter fra min søn og mine to børnebørn. Så dem ikke i flere år. Svigersønnen ser dem hver dag. Jeg fik ikke engang lov til at lave babysitter. Smerten stopper aldrig. "

Mit eget barnebarn lever 10 timer væk med sin far. Det tog år med domstolskrig og tusindvis af dollars for os at få lov til at se ham et par gange om året.

Så ser jeg ham, når jeg kan. Jeg sørger aldrig for at savne en fødselsdag eller ferie med ham, selvom jeg ikke kan være sammen med ham alt for ofte. Jeg trøster i at vide, at når han er voksen, vil han have sine egne valg at lave.

Som forældre til udstrålede voksne børn, hvad skal vi gøre?

Hvad tager det for dig at håndtere dette? Vi vil hver især finde vej ind i vores egen fred.

At søge personlig fred med vores situation er noget, vi alle må gøre. Brug ikke din resterende tid på jorden i bitterhed og tristhed.

At tillade tristhed at styre os fornærmer gaven af ​​det resterende liv, vi har.

Hvad skal du gøre nu for din egen fysiske og følelsesmæssige sundhed? Terapi har hjulpet mig enormt med at definere grænser og præcisere, hvad der var og ikke var mit ansvar.

Vi kan tage ekstra pleje af vores fysiske sundhed, så vores eftermødre år er levende. Der er mere liv at leve, og vi kan velsigne os ved at være sunde nok til at nyde det.

Hvad med voksenbarnet?

Vores voksne børn har deres egen historie at leve. Bogen om deres liv (og vores) er stadig ved at blive skrevet. Vi kender ikke slutningen af ​​den ene.

Så vi gør hvad vi kan for at forbinde. Jeg fortalte min datter, at jeg altid ville være hendes mor, og jeg ville flyve over sit liv til tider for at fortælle hende, at jeg stadig elskede hende. Nogle gange svinder hun flue over væk. Nogle gange glæder hun sig over det.

NH skrev: "Giv aldrig op, vis din kærlighed uanset hvad!"
For mig har det betydet, at man aldrig mangler en mulighed for at tale ord af velsignelse. Jeg anerkender fødselsdage og helligdage og sender hilsen til hende, selv om de aldrig bliver returneret eller anerkendt.

Hvis du har et fremmed barn, er det et godt sted at starte, der går ind i den private Facebook-gruppe, Forældre til Estranged Adult Children.

Hvordan kommer du i hånd med din situation for at være mor til et fremmed voksen barn? Hvordan planlægger du at gøre din fremtid det bedste, det kan være i betragtning af dit livs omstændigheder? Hvilke råd vil du give til forældrene til fremmede voksne børn? Vær venlig at deltage i samtalen nedenfor!

Christine Field er en forfatter, advokat, taler, lytter og liv coach. Hun har fire voksne børn, for det meste vedtaget, mest homeschooled. Hun leverer MomSolved © ressourcer og forsikringer til moms mod fælles og usædvanlige familieliv udfordringer. Christine hjælper moms genopdage deres mojo for helhjertet levende efter forældre. Besøg hendes hjemmeside og Facebook side.

Schau das Video: Eltern Entfremdung Syndrom - Eltern Kind Entfremdung - maternaler Mißbrauch - vaterlos

?autoplay=0&controls=2&showinfo=0&rel=0&iv_load_policy=3" frameborder="0" allowfullscreen="">

Populære Indlæg

Kategori Familie, Næste Artikel

Har du haft
Familie

Har du haft "The Talk" med dine voksne børn?

Hvis vi ikke allerede har det, skal vi sørge for, at vi har haft "snakket" med vores børn, når vi når pensionering. Dette henviser ikke til den berygtede kønssamtale vi har med vores børn i deres pre-teen-fase, men om vores slutning af livsplanlægning og endelige ønsker. Begge samtaler kan være vanskelige, men af ​​forskellige grunde.
Læs Mere
Er du klar til at vise din bedstemor?
Familie

Er du klar til at vise din bedstemor?

Mit syn på verden vil aldrig være helt det samme. I den sidste uge deltog en ven og jeg i en tankegangsudstilling på Dennos Museum i Traverse City. Den har titlen "Bedstemor: Et globalt fænomen", og er baseret på fotojournalist / fortæller Paola Gianturco. Hun fortæller historierne om bedstemødre rundt om i verden, der kæmper for en bedre fremtid for deres børnebørn.
Læs Mere
Den evige brev
Familie

Den evige brev

Har du nogensinde ønske, at du kunne fortælle din mor hvad hun mener for dig, selv efter at hun er væk? Du kan ved at skrive et brev. Uanset om dit forhold er inspireret, dejligt eller anstrengt, er et brev et sted, hvor du kan hælde dit hjerte, opdage din taknemmelighed og tale din sandhed. Hvis din mor er i live, kan du tilbyde et brev til hende som en kærlig gave.
Læs Mere