Pleje giver

Familiemedlem, der lever med demens? Sådan håndterer du familiekonflikter

I arbejdet med 1.100 mennesker, der lever med demens, har jeg fundet arbejde med dem er den nemme del! Det er deres familier, der er meget mere udfordrende.

Typisk trækker hele familien sammen for at finde ud af, hvordan man kan styre det daglige liv, omsorgsindsatserne og forsøget på at planlægge sig fremad. Hele familien, undtagen for det ene familiemedlem.

Familiedynamik

En ting der normalt overrasker demensplejepartnere er familiedynamikken, der bag deres grimme hoved. Du kan være den primære plejepartner for din ægtefælle. Du kan også forsøge at glatte over brygeproblemer med din ægtefælles børn fra et tidligere ægteskab eller endda børn, du havde sammen.

Måske er det din søster, der bor 3.000 miles væk, konstant ringer og sender email med uopfordrede råd om, hvordan du skal passe på din mor.

Uanset din særlige situation ved du, at stort set alle går igennem dette. Du er nødt til at beskæftige sig med kritik om, hvad du laver og hvordan du gør det. Folk minder dig om, hvad du skal gøre, den rigtige måde at gøre tingene på og på og igen. Selv barndom "ting" bobler op til overfladen igen.

Så hvad kan du gøre med det ene "særlige" familiemedlem? Her er nogle ideer til at prøve, før du føler dig trykket forbi brydpunktet og uoprettelig skade er gjort for dit forhold.

Få klar om hvad der virkelig er bag den "vanskelige"

Være ærlig. Er det virkelig dem, eller kan du muligvis bidrage til en dårlig situation, selv uvidende? Hvis du ikke er sikker, er den ideelle person at spørge en person, der kender jer begge og kan stole på at forsigtigt dele sandheden med dig. Denne person bør heller ikke røre puljen yderligere.

Hvis du bidrager, kan det være et tegn på udbrændthed. Flyt selvpleje til toppen af ​​din liste med det samme. Jeg ved, at omsorgspartnere hader at tale om selvpleje, endsige "forkæle" i det. Men her er sagen. Hvis du ikke tager sig af dig selv, vil der ske noget dårligt. Hvem skal tage sig af din forælder eller partner?

Hvis du er klar, er det virkelig dit familiemedlem, der skaber familiekonflikten, så er det tid til at løse situationen. Som en, der leder efter et bord til at dykke under på det første tegn på konflikt selv, forstår jeg, om det får dig til at blive kvist. Men i dette tilfælde taler vi om en sygdomsproces, der normalt varer 7-12 år. Det kan endda tage op til 20. Det er en utrætteligt lang tid at leve med familie konflikt.

Grænser er din bedste ven

Vi har været socialiseret til at tro, at "grænse" er et dårligt ord. Det betragtes ofte som et tegn på egoisme. Ikke så! Grænser er simpelthen en container, ligesom din kaffekop. Denne beholder giver dig mulighed for at drikke din kaffe frem for at bære den.

Indstilling af grænser med andre giver dem mulighed for at forstå, hvordan de får lov til at behandle dig. Det giver retningslinjer for, at du er klar over, hvad der er okay, og hvad der ligger uden for linjerne.

Fordi jeg ikke er konfronterende af natur, kan jeg lide at lade ud som om jeg er Maya Angelou i højspændingssituationer. Jeg vælger hende, fordi hun projicerede sådan selvbevidsthed og værdighed. Kan du forestille dig, at nogen har nerve at krænke hendes grænser? Det kan jeg helt sikkert ikke!

At kende dine grænser giver dig også mulighed for at vide - Før du er i tyk af en følelsesmæssig samtale - hvad du er villig til at gøre for at løse situationen, hvad du er villig til at arbejde som et hold, og hvad der ikke kan forhandles.

Fear Wreaks Havoc

Vi er langt mere åbne for korrektion, når vi er åbne, ikke når vi føler os angrebet. Det er let at føle sig angrebet, når vi føler sig misforstået, som ingen forstår, hvor vi kommer fra. I min artikel "Hvad er din stamme"? Jeg identificerer forskellige typer familiemedlemmer, der ofte kommer på en bestemt måde, men der sker noget mere under overfladen.

Og selvfølgelig skal vi føle os trygge for at føle sig åbne. Frygt har en måde at skjule denne meget grundlæggende sandhed på.

Frygt viser sig normalt som vrede. Der er frygt for de ukendte, umodne behov, fremtiden, hjælpeløshed og frygt for at føle alle følelser. Der er masser af frygt for at gå rundt, og alligevel er det ikke i orden at handle ud.

Du og dit familiemedlem skal begge føle sig trygge for at kunne forsøge at løse problemet. Hvis dit familiemedlem begynder at råbe, prøv at sige: "Jeg er enig i dette er vigtigt. Jeg kan ikke tænke klart, når der råber. "Bemærk, at der ikke er en" men ", der forbinder sætningerne, som giver lytteren tilladelse til at se bort fra den første del af det, du har sagt.

Og snarere end at sige "hvornår du er råber, "det er den mere neutrale opbygning af" hvornår der er råber. "Disse er begge til at hjælpe med at eskalere en situation.

Du kan også prøve, "Jeg kan ikke koncentrere mig, ikke sådan." Uanset hvad du siger, skal dit familiemedlem straks skifte til et konstruktivt handlingsforløb. Hvis hun ikke kan gøre det, (tænk på Maya Angelou og) afslut samtalen!

Lyt Empathetically

Lyt til både dit familiemedlem og dig selv. Vær opmærksom på det sprog, du bruger i dit eget hoved, når du tænker på denne situation. Bruger du ord som "tantrum", "meltdown", "deal with" eller "handling."

Vil du hellere "håndtere" nogen, eller have en samtale? Vil du hellere bruge din morgen til at "håndtere" en situation eller løse det? Gør bare små ændringer i, hvordan du tænker på det, kan gøre det nemmere for dig, før interaktionen begynder selv.

Hvis du antager at du er i stand til at få et roligt samspil, skal du høre fuldt ud, hvad dit familiemedlem har at sige.Ret ikke dine handlinger, tanker eller følelser. Bare lyt. Dette er meget lettere sagt end gjort, men så værd at indsatsen!

Spørg klargørende spørgsmål, og parafras derefter tilbage, hvad du har hørt. Spørg, "Er det rigtigt?" Det sidste du vil have, når du forsøger at reparere skade er mere misforståelser.

Ligesom du ville med din forælder eller partner, der lever med demens, fokusere på følelserne bag ordene og anerkende dem. Vi kan alle være upræcise i vores ord, men den følelsesmæssige magt bag dem er svært at savne.

Validér hvad du har hørt. Validering er ikke den samme som aftale; meddelelsen er "Jeg har hørt dig, og jeg værdsætter dig." Dette ene skridt er ofte, når samtalen vender hjørnet ud af dårlige følelser og ind i en konstruktiv vej fremad.

Flyt til løsninger

Fristelsen, især for gærderne blandt os, er at flytte lige til denne del og springe forbi lytning og validering. Det er som at forsøge at fortælle din mand om et problem, fordi du skal tale om det. Derefter har han afskåret dig for at tilbyde løsninger, fordi han har brug for at ordne det. Det er irriterende!

Først efter at du har lyttet og sørget for at du har hørt, hvad du tror, ​​du har hørt, har du mulighed for at gå videre til en løsning. Dette kan være frustrerende, især hvis løsningen er helt åbenlyst for dig, mens lige så usynlig for dit familiemedlem.

Start med at spørge, "Hvad ser en løsning ud på dig?" Du kan - overraskende - finde ud af, at du to har meget forskellige ideer om, hvordan en løsning ser ud. Hvis det er tilfældet, er det bedre at vide det nu og arbejde mod en gensidigt behagelig løsning end i en anden konfrontation.

Når du er på samme side, er det tid til at blive enige og udarbejde en plan. Træk en kalender ud og vær seriøs om, hvem der skal gøre hvad og hvornår (og måske endda hvordan, hvis det er relevant). Igen, "Hvad ser det ud til dig?" Er et magisk afklarende spørgsmål, der fjerner misforståelser lige ud af porten.

Hovedfokus

Nogle gange er det let at se bort fra, at alle involverede har en stærk mening, fordi de alle elsker den person, der lever med demens. Brug det til din fordel og til din elskede fordel. Fortsæt med at komme tilbage til det.

Hvis du finder ud af at du har prøvet alt, og der ikke er en måde at succesfuldt arbejde med det ene familiemedlem alene, overveje at bruge en professionel, der kan hjælpe med at klare forventninger og følelser, samtidig med at du arbejder på en løsning.

Og vær venlig at spilde tid uden at slå dig selv op! Denne sygdomsproces er vanskelig nok. Du har ikke brug for ekstra vanskeligheder, ikke?

I stedet spørg dig selv, "Hvad er den venligste, flydende kæreste ting jeg kan gøre for mig selv i dette øjeblik?" Og så gør det!

Har du haft erfaring med at behandle en familiekonflikt med demens? Hvad har du gjort for at løse det? Venligst del hvad der fungerede eller ikke for dig.

Christy Turner er en højttaler, vejledning, konsulent og grundlæggeren af ​​DementiaSherpa.com (CTC Dementia Care Management). Hun har haft det privilegium at arbejde med over 1.045 mennesker, der lever med demens og deres familier. Besøg Christys blog og følg hende i sociale medier.

Schau das Video: Emotionaler Mißbrauch durch Eltern - Zeichen und Vermeimungstechniken!

?autoplay=0&controls=2&showinfo=0&rel=0&iv_load_policy=3" frameborder="0" allowfullscreen="">

Populære Indlæg

Kategori Pleje giver, Næste Artikel

Spørg familie og nære venner
Pleje giver

Spørg familie og nære venner

Pleje af plejeren er en nøgle komponent i langvarig pleje. Uden hjælp er du mere tilbøjelig til at blive udmattet og hårdt stresset. Det fører ofte til alvorlige sundhedsproblemer og begrænser din evne til at passe andre. Derfor er det så vigtigt at finde hjælp til plejepersonale, så du kan tage regelmæssige pauser og have tid til at opretholde eller forbedre dit eget helbred.
Læs Mere
De fleste assisterende levefaciliteter er store
Pleje giver

De fleste assisterende levefaciliteter er store

Når assisteret levende virker som den skal, er det en livredder. Vores ældre familiemedlemmer får den pleje og støtte de har brug for, og vi får til at bruge mere tid til at gøre deres liv lykkelige. De fleste hjælpsomhedsfaciliteter er gode De gode nyheder er, at de fleste af de hjælpsomme levefaciliteter er godt kørende, og de mennesker, der ser efter vores kære, plejer at pleje.
Læs Mere